第四十六章：绘画培训
我又陷入究竟该找什么工作的困难处境，除过画画，我好像不会做任何事情，但是我早已讨厌画画，甚至见到有颜色的东西就心生反感。从重新回归这座城市的那一刻起，我就决定再也不找一份和画画有关的工作，但除过画画我貌似什么又都不会。我为找工作空档期准备的积蓄即将花完，很快会陷入吃不饱饭的境地。
同样，这座城市的劳务市场成了我最终的选择，那个地方是我最后一根救命稻草。我第一天跟着一个装修队从上午八点干到下午十八点，在工人们标记的点上面用电锤打眼，然后将楔子砸入，我的手被电锤和榔头磨了三个水泡，赚了一百五十元。手上的三个水泡让我再次休息了两天没有做任何事情，我也深刻感受到自己在重体力体力劳动方面存在的严重缺陷，这些在海边的那座城市并没有表现出来。最终，在朋友的帮助下，我进入一家美术培训班做美术老师，我刚回这座城市时做的决定再次被放弃，我重新拿起了画笔。培训班学员年龄跨度很大，但大部分是小孩子和中学生，我身兼多职，每晚七点半至八点半为小孩子教，周内的白天为决定参加艺考的中学生进行强训。
中学生水平参差不齐，有些画的很出色，有些则画的一塌糊涂，也有一些没有一点儿的基础，就是为了高考才临时改学画画。我得从最基础的透视和光线关系讲起，怎样排线、怎样估算比例等。面对这种学生，我花半个小时的时间讲完理论部分，然后让他们用铅笔连续练习一个小时的排线。接下来就是简单的几何体的练习，他们大多对我颇为尊重。
印象深刻的是一个性格内向的男孩儿，他个头不高，留着短发，带着高度近视镜，沉默寡言，我让做什么他就做什么，没有丝毫的绘画功底。他第一次见我的时候鞠了一个深深的躬，请我多多指教。三天之后，我就凭我的经验做出准确无误的判断——他不适合画画，但这种话作为一个老师——一个给别人打工的培训老师，永远也不能说出口。他从小跟随父亲在日本生活，但最后父母离婚，他随母亲在国内生活，生活拮据，学习成绩一般，想走艺考这条路。这处于他母亲的考虑，她要让孩子出息，然后让他父亲刮目相看。孩子总是表现的心不在焉，我的话当做耳旁风，线排的乱七八糟，明暗关系甚至搞反，正方体画成长方体，并且屡教不改。
他经常画着画着就放下笔坐在那儿发呆，看到我从旁边走过去，就拿起笔随便做几下样子，我走开之后又恢复原状。一天，他的母亲问我他表现的怎么样，我以一个老师的身份如实回答，我很想告诉她不要再让她孩子学画画了，那样只会浪费时间，趁还小，可以培养其他的兴趣和特长，但并没有说出来。而我的如实汇报让她大为恼火，接孩子回去的时候，在培训班楼下的门口含着泪打了他一耳光，并且说他就不能争点儿气怎么的话，孩子的眼镜被打的掉在地上，我赶紧跑过去劝她。她泪眼婆娑，带着无限的悔恨和无奈，仿佛整个世界都欠她的。
那一个耳光带来了严重的后果，眼镜将孩子的左眼刺伤，再经过三天的治疗之后依然失明，右眼又是六百多度的高度近视。我去医院看了孩子，他眼睛上蒙着纱布，依然沉默寡言。看到他的样子，我悔恨不已，我觉得孩子的这种后果和我有莫大关系。那些天，虽然没有任何人觉得我做错了事情，但我依然觉得罪孽深重，无论做什么都难以赎罪。晚上睡觉总是梦到那个男孩儿在我床边哭泣，空洞黯然无光的左眼流出的血而不是泪水。
我消极低沉，神色更显忧郁，每次指导学生的时候更加的用心，我希望我的学生都能在我的指导下在绘画方面有所进步，以弥补我对那个眼睛受到伤害的男儿过错——虽然就像很多人说的我并没有做错什么。但往往事与愿违，能有非常明显进步的人并不多，大多数人都是快速的强训一到三个月便不见了踪影。来培训班的学生，只要上过三个课时，我便能准确的判断出他能学到什么程度，他能坚持多久，甚至可以从他问我问题的方式、画画时的小动作推测出来他的家长是怎样的人，往往准确无误。
小孩子的培训课有趣而简单，但维持课堂纪律让我感到困难重重，小孩子话多好动，动不动就从自己的座位起来满画室乱跑，课堂乱糟糟，像周末的集市。我从来没有呵斥过他们，总是细心引导，还要防止他们把铅笔含在嘴里咬。我有时候提出一个问题，他们能从其中引申出永远也回答不完的奇怪问题。他们想象力丰富，不拘小节，画的东西也千奇百怪，什么都画不像，但又很有趣。
我那段时间在城中村租了一间房租低廉的单间，房子是房东在楼顶加盖的一层小房屋，楼顶就一间房子，我一家住户，像是有属于自己的一个独院。房间里面太热，我每晚也不再在外面随遇而安，而是铺张凉席睡在楼顶。
秋天的味道伴随着九月一起到来，这种味道只适合怀念，和在午后的草地上美美睡上一觉，这种味道总是让我不断的回想往事。从小时候第一次拥有记忆开始，什么都会想起，想起的事情让我觉得我人生中也遗忘了太多东西。当然，我也想起了毕业时发生在这座城市的故事，仿佛已经远逝，仿佛又在昨日，朦朦胧胧却又触手可及。从回到这座城市的那一刻起，我总是避免去学校所在的那片区域，在秋日的味道中，哪怕听到我们学校的名字，都将会是一种残忍。因此，从回到这座城市的那一刻起，我没有去过一次学校所在的区域，好几次为了避开学校，我特地绕了一个小时的路程。虽然我很想念上学时的时光，很想回学校让记忆回归现实，但我知道，那也会让我对毕业时的感觉更加真实。虽然我知道往事不堪回首，人仍需坦然面对，但我更希望忘却冲淡昨日之忧，正因为如此，我才不会消极对待明天。
过年时母亲提出来结婚问题经常被我想起，并不是因为婚姻，而是因为年龄，从听到我该结婚了的话之后，年龄的概念反复的出现在我的脑海，这经常让我感到深深的恐惧。年龄的增长总是不经意间就让人大吃一惊，当我们发现年龄增长的了时候，年龄其实就已经到了让我们恐惧的时刻。我有了和以前截然相反的人生观，我不再觉得无忧无虑，对生活安之若泰也是一种生存方式，我希望自己需要有点儿出息，我已经到了需要为将来做好打算年龄。我重新审视以前的自己，像是站在外面瞭望黑暗的洞穴，什么也看不到，但能想象到里面宽大无比的空间，还有隐藏在里面属于另一个自己的历史。
我觉得改变的第一件事应该是先赚点儿钱，从那时起我便觉得——并且很长时间都觉得，赚钱欲望的强弱是最直观体现一个人对生活追求。我想起了上学时姓钱的班长，才觉得他比我早成熟了那么多年，正因为如此，他才处处体现的比别人更聪明，更能窥透世事本质，看到属于我们那个年段别人永远看不到的边边角角。
我第一次主动在工作中提出涨薪的要求，我将一张涨薪申请提交到培训班校长手里，他说三天之后给我答复，但一周之后依然要无音讯。我再次写了一封提交给他，得到他同样的答复。一个月过去之后，涨薪的事情不了了之。最后，我听取朋友的建议，希望培训班能给我交保险。
“我们这儿从来不给老师交那玩意儿”校长半躺在办公室的躺椅上说：“你考到教师资格证，去正规的学校教课就可以。”
我私底下问过好多同事，他们都对我的要求和想法都大为惊讶，觉得我真实不可思议，竟然会对领导提出这样的要求。现实是，老板就是个施舍者，他施与你一份工作，让你有口饭吃，别的就别痴心妄想。
“在这个国家的私企。”同事说：“没有那个老板是严格遵守法律的。”
培训班增加了新的项目，几乎所有和艺术相关的内容都教，聘请了更多的拥有艺术才能但吃不饱饭的老师。我萌生过再兼一个课时的钢琴课教学，可以多赚点儿，但最后觉得为了那么点儿钱放弃自己宝贵的时间有些不值。学校招了两个钢琴老师，其中一个姓刘，一天我们在电梯里面相遇，电梯出现故障，我们被困在里面，她吓得差点儿哭了。我安慰她没什么可怕的，一会儿救援就到。救援二十分钟之后才到，他们打开电梯门的时候，电梯正停在五楼和六楼中间的位置，救援人员将我们从门缝里拉上六楼。
有一次，我没课的时候去钢琴教室，看到她正在给孩子们讲《小星星》的简单指法，这让我想起了秋沛，我想，秋沛一定找到了一份教书育人的工作，并且一定会成为一个好老师。从那之后，我经常去钢琴教室，最初我以为自己只是单纯的没课想去看看，取得次数多了才发现自己只是想从那间教室找到秋沛的影子。有一天下课后，我们一同走出教室，她问我经常去她的课堂，是不是也会弹钢琴，我骗她说我一点儿也不懂。
“那天在电梯里面。”她问：“你一点儿也不怕吗？”
“没什么可害怕的。”我说：“再说，咱俩总得有个人要保持镇静。”
我从没有想过会跟她发生点儿什么，只把她当成一个普普通通的同事，我从这个培训班离职一年后，因为想要练琴才重新找她，那时她已经在一年的时间内结了一次婚，离了一次婚，过着单身钢琴老师的日子。
我一直没有把培训班的工作当做长久之计，一直想着找一份更有前途的工作。在那儿工作到第二年夏天的时候，我愈加对薪资不满。那段时间的历练，让我焕然一下，心怀梦想，立志要做一番大事。这种梦想断断续续，时有时无，虽则如此，这种想法依然让我决然的提交了我人生的第二份辞职报告。老板没有丝毫的犹豫，连辞职报告看都没看便批准同意。